话说，人生之路百转千回，每个人都有自己荡气回肠的故事。纵使外人理解不了，那依然是自己主宰的江湖，有自己的原则。

生活百态，爱恨情仇跌宕起伏，最重要的是守住初心。酸甜苦辣融会贯通才算完整的人生，勇敢走过了坎坷，才算得上豪迈。

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生活就像修行，这辈子会经历各种“苦难”。如果某些苦注定要来，当然是越早越好，越理智越好。尤其是感情中的苦，越拖下去越苦，比如婚外情。

只不过在如今这个人言可畏的世界里，好事不出门，坏事传千里。感情的某些“污点”就像标签，没有不透风的墙，人言可畏的压力能让人崩溃，毁掉婚姻。

近几年的婚姻大数据表明，面对出过轨的另一半，多数人最初是不想原谅的。但最后如果有机会守住婚姻，选择原谅另一半的人居多。

有时候应该这么讲，这也许和骨气没关系，甚至可以看成勇气。为了家庭，他们往往会选择妥协、原谅，独自承受压力。

可是后来呢？

若被别人知道自己曾经没有“骨气”，竟然原谅了一个出过轨的人，又该怎么面对未来？

这是一个很折磨人的感情问题，婚姻是一辈子的事情，有些感情伤疤永远忘不掉。

一、一个男人不堪回首的经历

有时候应该这么讲，有些夫妻之所以离婚，不是不爱了。也许只是承受不起外面的压力，并非真想离婚。

前几天有一位男士打算离婚，离婚并非他的本意，可他不得不离。身边有不少同事知道了那件事情，偶尔在背后议论他有一个很随意的妻子，议论他没有骨气。

他的压力很大，为了尊严不得不做出离婚的选择。如今夫妻已经做出决定，过完年就各奔东西。

这位男士暂且叫他大友，37岁，1个月前夫妻开始分居。从恋爱开始算起，夫妻相伴了近20年，却因为一件不光彩的陈年旧事即将分道扬镳。

那件事情发生在五六年前，那两年大友的妻子经常出差，一去就是好几周。某次从外地回来没多久就怀了孩子，大友倒没想太多，要二胎是他一直以来的想法。

妻子心里清楚，孩子有可能不是大友的。但是她不敢说，只能“稀里糊涂”假装是大友的。大友那么爱自己，应该不会怀疑，可以敷衍过去……

这是一个女人最天真的想法，她实在想不出更好的办法。现实中这种人很多，直到后来无法面对的时候，才会明白自己当初很可笑。

纸终究是包不住火，那些看似毫无破绽的错误根本就经不起严肃爱情的考验。孩子出生没多久，大友就发现不是自己的。夫妻都是O型血，孩子却是A型！

那个男人确实想要孩子，毕竟他只有女儿，有个男孩也不错。他去做了鉴定，是他的。

情人愿意补偿大友损失，如果大友不要孩子，他愿意要。如果大友不要老婆，他也愿意一并收着，大不了回家和老婆离婚。如果大友愿意要，他也可以退出，就当那件事没发生，彼此永远守住秘密。

大友的妻子不爱情人，更不想破坏情人的家庭，只想陪在大友身边。大友也犯了嘀咕，家庭即将破碎，他放弃了离婚的想法。

大友说：那是一段不堪回首的烂事儿，我心如刀割，连续一周没怎么睡过觉。怎么办啊？为了家庭，我只能承受心痛的滋味。

二、那件事情是一辈子的伤痛

“婚姻现象学”告诉人们，少数情况下，极端感情问题也分内外。家里是一套，家外是一套，理论上是一套，实践中也是一套。很多时候，很多人面对这种扎心的事情根本就没得选择，因为舍不得。

大友的懦弱导致他不敢让身边人知道这件事儿，如果被人知道了，即便离婚也不光彩。反之，如果能守住秘密，即便自己心里不好受，好歹家庭完整。

大友认为，等将来再有了孩子，也许过上三年五载，就把这件事情忘了。

无奈的时候，人心总是幻想居多，这是感情中最常见的逻辑。一来安慰自己，二来有个期待。

我抽取出了大友对那段经历的讲述，其中有他的身不由己以及懦弱，大意如下：

我和老婆上大学时相恋，感情很好。虽然她有过几个前任，但是我们在一起之后互相理解，爱得很认真。

我们的爱情虽然普通，可在我心里她是一个好女人。即便她失恋过几次，那也是遇到了渣男，并非她不好。

我不是渣男，可以给她幸福。相恋3年，我们结婚成家，很快有了女儿。彼此工作都还可以，有车有房。

她是一个工作狂，为了工作什么苦都能吃，天天加班。我一边心疼她，一边责怪她。那时候她是我最在意的人，可我说服不了她。

她一走就是十天半个月，我当然很郁闷。有时候我会故意说，你这么出差下去，早晚会遇到你前男友，你说实话，是不是见前男友了？

她很生气，偶尔还会委屈。其实我也就是说着玩的，看到她的表情，我相信她不会那么傻，不会那么不爱惜自己。

5年前我们有了二胎，可惜不是我的。要不是孩子咳嗽去检查，我还不知道这件事。夫妻都是O型，孩子怎么可能是A型，我必须让她讲明白。

她很自责，很后悔，全部坦白了，不小心犯了错，见了前男友一次。那几天她想不开，如果不是我及时阻止，只怕那时候她就自寻短见了。

但是那件事儿是我一辈子的伤痛，永远不会真心原谅。

三、为家庭而负重前行

在大友的讲述中，5年前，大友做出了离婚的决定。妻子想不开，差点一死了之。大友依然不想原谅，最后她也做出了一个决定，让前男友（情人）承担责任，拯救自己的家庭。

为便于理解，继续以第一人称讲述吧，如下：

为了解决这件事情，我们瞒着家里去了另一座城。她把那个男人叫来了，让他给个说法。

那个男人见面给我磕头了，诚心道歉。我把他打倒好几次，他却拿出了一把螺丝刀交到我手上，让我看着办，给他个痛快。

他也是个狠人，竟然真敢来。我差一点失去理智。最后一点理智告诉我，如果我一螺丝刀下去，我俩这辈子就都完了。到时候该丢人还是会丢人，我可以拼了自己，可父母怎么办，父母就我一个儿子，何况我还有女儿。

最后他说愿意承担一切，如果我执意离婚，孩子他养，老婆他要。只要我点头，他回家就和自己老婆离婚。

我老婆不同意跟他，说我俩疯了。最后我做出了一个连自己都不敢相信的决定，我放弃了离婚的想法，也没要他的补偿。说无奈也算无奈，说没骨气，确实是没骨气。

我怕了，我怕失去家庭，我怕父母伤心。我恨她，却又离不开她。

最近几天我自己打脸，依然不解恨。那时候如果勇敢一点离婚，我的人生会是另一个结果，至少比现在强。

那天他对天发誓，这个秘密永远不说出来，再也不见我老婆。老婆也对天发誓，这辈子除了我之外从没爱过别人，以后好好过日子，再要一个孩子。

从那时起，我的生活就像负重前行。即便后来老婆又给我生了一个属于我的儿子，我依然高兴不起来。每当想起那件事儿，我就觉得心痛。

从小到大，生活中的苦数不清，却没有比感情的苦更折磨人的。我要面子，我不能让别人知道这件事儿。

这是多么可悲、可笑、可恨的经历？

5年来，我渐渐感觉那件事情已经被时光淹没，再也不会被人知道。5年来，老婆越来越好，再也没有出过差，对家庭确实很上心。

可是有些事儿该来的还会来，我们终究没有躲过那天。如今我们快离婚了，写好了离婚协议。若早知道有这天，当初就该离。

四、他说，婚姻的另一面不忍直视

从大友的讲述中可知，5年来他一直在负重前行。感情压力很大，却不能放下这份重担。这就是他的生活，在乎的东西太多，却没有更好的选择。

在外人面前，大友的家庭和睦，妻子贤惠，两儿一女。可在他自己的内心世界里，压根就抬不起头来。婚姻表面幸福，另一面不忍回忆，不忍直视。

他曾说：也就男人能忍受这种心如刀割的感觉，我恨自己没用，恨自己不勇敢。她倒是改过自新了，意识到了自己的错误，对我很好，5年来不敢和我拌嘴。可是不管我们表面上多么幸福，心里的压力都不小。

半年前，那段尘封的感情旧事再次摆上前台，击垮了大友和妻子的自尊心。夫妻都没忘记那件事情，感情很脆弱。若是被人当成茶余饭后的谈资，受损的是夫妻的自尊。

大友讲述了那段经历，曾一度让他觉得人生彻底失败，他的讲述大意如下：

我和老婆决定离婚，她带着老二过，我带着女儿和小儿子。她已经搬出去了，我们分居快1个多月了。

闹离婚不是因为我们不想过，而是很多人知道了那件事。她恨自己当时犯了糊涂，她说5年来没原谅自己。其实，我也没原谅她。

和原谅相比，最大的难题是别人的议论。好事不出门坏事传千里，人言可畏，我们顶不住风言风语的压力。

半年前，她那位前男友又在外面有了孩子，还抱回了家。他老婆误以为孩子是我老婆的，竟然找到了我老婆上班的地方，当着那么多人的面大闹一场。

她还来了我单位，还到我家门前闹了2天，邻居们都笑话我。纸包不住火，5年前的那段糊涂账终于闹得人尽皆知。

我再也不想谈，我恨自己，恨老婆，恨她那个人渣前男友。虽然他守口如瓶，可他不安分，终于被他老婆翻了旧账。

这就是命吧，我和老婆无法面对尊严的破碎。同事们笑话我，她也抬不起头，可怜的是5岁的孩子，我们伤害了他。

老婆压力也大，她说就错了一次，没想到会这样。

也只能离婚了，当别人都笑话我们的时候，我的人生已经失败了。他们笑话我养着别人的孩子，笑话我原谅这种老婆……

五、人言可畏的不是感情问题

离婚的原因并非夫妻感情不好，而是夫妻的压力太大。所谓人言可畏，别人的看法影响了这对夫妻的执着。

本来那件事情如果没有人知道，夫妻可以相安无事过到老。虽说彼此心里有些阴影，但是家庭完整，孩子乖巧，至少还能过。

在大友最后的讲述中，有这么一段感慨：如果幸福有一个标准，当时的我们也算幸福的。可后来那个女人来来回回闹了几次，很多不该被人知道的事情渐渐传开了。老婆眼都哭肿了，好几次想不开，幸好我发现早。我也感觉到了前所未有的累，这一天我们终究没有躲过。

上个月初，大友和妻子约定了离婚。当时大友的妻子只想假装离婚，可大友顶不住压力，这一次不能假装……

不过话说回来，他们不可能问心无愧。

归根结底讲，人言可畏并不是他们离婚的根本原因。若她忠于家庭，何来这种悲伤？

在夫妻之间，没有什么东西比将心比心的爱更重要。无论生活怎样，守不住承诺的人，一时糊涂就有可能失去所有幸福的资本。耐得住寂寞守得住繁华，在婚姻中，感情问题从来没有小事。